segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Depois de hoje...

Adeus as mãos doloridas
Adeus aos pulsos abertos
Adeus ao corpo cansado
Adeus aos noites em claro na frente do computador.
Adeus aos dias de baranga
Adeus as olheiras companheiras das minhas noites mal dormidas.

Só me voltarei tal estágio quando estiver na Universidade.
Me desejem boa sorte gente!
Quinta-feira é a minha apresentação.
E boas noites de Sono!


ZZzZZzZzzZzZZZzZzzZzZzZ...
Recebi este poema em uma das minhas escapadas na internet, na aula de PHP.
É tão sensível e delicada quanto a pessoa que me mandou.
.Mayara. és uma das Flores mais linda do meu jardim.

"Por ti junto aos jardins recém-enflorados me doem os perfumes de primavera.
Esqueci teu rosto, não recordo de tuas mãos, de como beijavam teus lábios?
Por ti amo as brancas estátuas adormecidas nos parques, as brancas estátuas que não têm voz nem olhar.
Esqueci tua voz, tua voz alegre, esqueci de teus olhos.
Como uma flor a seu perfume, estou atado à tua lembrança imprecisa. Estou perto da dor como uma ferida, se me tocas me maltratarás irremediavelmente.
Tuas carícias me envolvem como as trepadeiras aos muros sombrios.
Esqueci teu amor e não obstante te adivinho atrás de todas as janelas.
Por ti me doem os pesados perfumes do estio: por ti volto a espreitar os signos que precipitam os desejos, as estrelas em fuga, os objetos que caem."

Um Amor de Pablo Neruda - do livro: Para Nascer Nasci


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A gente acaba por esquecer, não por querer, não sei explicar também o por que.
Mas a gente esquece.
As vezes me pego pensando, tentando recordar de detalhes.
Forma das mãos, o olhar, o movimento da boca, ou só pela forma de se deixar. ali. a sorrir, a sonhar, ou ficar só pra conversar.
Mas acaba por se ver meio que de amnésia, catando as migalhas das lembranças que nos sobram pelo caminho.
Mas são sempre pedaços. Fragmentos.
Eu me recordo com carinho de coisas simples, mas muito significativas pra mim. (Sou do tipo que não muito preciso para ser feliz).
Mesmo que não me lembre de forma tão nítida do teu rosto, cá esta ainda a sobra do passado. Mesmo que olhe uma foto tua, é como se aquele não fosse você.
Não sei se é por que gostava de te enxergar com as pontas dos dedos, de olhos fechados, tentando te ler, de um jeito tão profundo que pudesse sentir a zabumba que bate no peito quando já não se tem mais o que falar. E só o sorriso fica no ar.
Esperando mais uma vez, a hora de amar.
E por mais que a saudade, a junção de tanto outros sentimentos, te faça sentir mais vivo, feliz por um pouco que viveu de tudo aquilo.
Aquele estase, meio que angústia, mas que te faz ver o céu mais azul e o dia mais lindo só de ouvir aquela música. Ou o recordar de alguma conversa esquecida.
Se pegar sorrindo, mesmo que não sabia o que fazer ou guarda do que sobrou de tão pouco que foi.
Mesmo que não se lembre, mas ainda se sente.
De forma tão intensa e viva. Que dá medo.
É tanto e tão pouco, que parece não existir.
Quase indescritível. E quando se tenta descrever, fica assim essa confusão de palavras, opostas, limitadas.
Ainda me sinto pequena ao falar de você.

Eu tinha tanto para escrever mas esqueci.


<.?php

include_once 'lib/Cliente.php';
include_once 'lib/ClienteDao.php';


$cliente = new Cliente();

$cliente->setIdCliente(trim(utf8_encode($_POST['IdCliente'])));

$deuCerto = false;
$deuCerto = ClienteDAO::ExcluirCliente($cliente);
if ( $deuCerto ){
echo "Excluindo com sucesso.";
}
else{
echo "Algum erro ocorreu tentanto excluir os dados";
}

?.>

E tenho certeza de que não era isso, porém é a única coisa que me vem a cabeça...

Hoje encontrei por acaso o garoto com quem dei o meu primeiro beijo.
Sempre fui muito reservada nessas coisas, o legal é que eu era a primeira garota dele também.
Ele agora sempre muito educado, um homem enorme, bonito, e você pensa já um homem!
O que te lembra que você já é mulher.
Antigamente eu ficava grilada, mas a gente cresce aprende que as coisas passam, que as crianças crescem, os adultos amadurecem.
Que se pode ser feliz, mesmo com o seu Projeto final tendo de estar pronto hoje. E você sabe que hoje não dormirá cedo.
Que muito terá de se desdobrar pois o seu namorado precisará de você também no Projeto dele.
Tudo passa, até aquele sorriso sem graça...

Pra dar uma animada na semana...


Uma música bunitinha Cibelle - Hate

Bem contrária a foto... Eu não dormi.
Uma ótima semana para todos nós.

terça-feira, 24 de novembro de 2009


*Olha a minha cara de satisfação*

Hoje ainda é terça-feira.

Um dia tranqüilo sem muitas responsabilidades.
Descansar as idéias, do estresse do serviço.
Das dores de cabeça causada pelos amores.
Sem mãe pra brigar.
Sem cartões bloqueados ou desaparecidos.

Era o que eu queria.

Não é que eu guarde rancor. Não é isso não.
É que eu não sei estampar um sorriso no rosto, só porque me pediu desculpas.
Fora que os olhos ainda estão inchados e o coração ainda não esta tão calmo.
Hoje mais do que nunca eu sei o quanto as palavras pesam.

Ontem meu dia não foi nada bom. Explico.
Eu fico extremamente sem graça com o chefe.
Sei lá não fico a vontade com ele.
Sábado meu colega (que considero mais chefe que o chefe), me liga:
-.Sté. você vai pra casa do Chefe segunda digitar um documento pra ele (alarmante essa notícia o cara além de um perfeccionista gosta de esboçar suas idéias, que eu não tenho o mínimo interesse, pra piorar não sei puxar saco, sou do tipo que não ri na piada sem graça, nem que fosse pra agradar). Tô te ligando pra tu ir preparando logo o teu coraçãozinho.

Em plena segunda-feira, eu de salto. vestido e meia. (estava frio, depois um sol de rachar).
Fico sentada desconfortavelmente durante 5 horas seguidas digitando, com fumaça de cigarro na minha cara.
Fora a dor nos pulsos, costas e uma fome... Eu fui liberada pra almoçar quatro da tarde.
-O pior meu chefe (meu colega) chega hoje pela manhã e diz que tinha um monte de pedaços do texto faltando (detalhe o nosso chefe que ditou pra mim, enquanto eu digitava), e uns erros como no lugar de ele eu coloquei ela.
Mas pelo amor de Deus! Gente quem tem computador em casa sabe digitar!-

Pra completar meu dia de ontem fui para a escola, discuto com a minha colega de grupo, porque ela acha que tudo tem de ser do jeito dela. Já aprendi, esquento minha cabeça mais não. Mas as vezes da vontade de olhar e falar FOD@#$%-SE!
Ai chego na casa do namo achando que vou pelo menos no resto de dia que me resta, ser confortada, descansar minha cabeça, sorrir um pouco ou achar que nada do que passou no meu dia foi importante digno de valor. Ao contrário ontem ele me fez chorar.

terça-feira, 17 de novembro de 2009


Tomar a felicidade do outro como se fosse você a sentir com a mesma intensidade.
Nos mostra como amar as pessoas nos deixa sensíveis a elas.
Estou HiperMegaFelizona pela minha amiga Larysse.
Pagabéns Amiga *.*

A felicidade será mais que rotina na vida de vocês será uma contante, perpetua.

Vamu surri enquanto noís tem dente.

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Little Joy


Gostoso de ouvir em dias quentes e frios.

Eu achei o pano no tamanho e na quantidade de bolas pro meu vestido, só não é cetim mas acho que vai ficar bonito do mesmo jeito.

É segunda-feira.

Relacionamentos



A gente se relaciona, se dá, se doa, se entrega.
Um dia acaba.
No outro dia volta.
Em um dia se esquece,
em outro apetece.
É uma confusão, que sempre se resume em uma frase típica: São as coisas do coração.
Acho tão complicado, ás pessoas tem a idéia de que somos como como interruptores (é o que eu acho), quando Eu quero, te desligo de mim, ou te ligo novamente.

Expliquemos...
Do nada ele chega a você e diz que você merece coisa melhor.

Daí acaba você fica triste, aquela coisa "lágrimas por ninguém só porque é triste o fim outro amor se acabou". Pronto segue-se a vida o seu rumo.

Ele faz o mesmo curso que ela, e precisa que muito ela o ajude, como já estava prometido, ela o ajudou. Ele então tenta beija-la.
Daí surge a teoria do interruptor...
A gente tenta, tenta por gostar mais que o bastante.
Mas com o tempo as coisas ficam diferentes aos olhos.
Não sei se é egoísmo ou frieza, mas o desgaste dá esse sentimento.
De não precisar do outro pra ser tão feliz, de não ter medo de um dia dizer "adeus", chorar já sem nenhum sinal de amor, essas coisas. A gente se conforma, se vive, se aprende.
Talvez se pergunte, mas por que tentar?
Pela insanidade da esperança,
Pelos bons risos que ele te tira,
Pelo euforia que sente quando vê ele preocupado com você.
Aquela sensação estranha que só ele te faz sentir.

Não sei se são bons motivos.
Pra falar a verdade, nem eu sei porque tentar.

quinta-feira, 12 de novembro de 2009


A sua respiração era tão ofegante quanto a minha ao telefone.

Metallica!


Tão dizendo por ai. E o melhor genteeee eles estarão em Brasília.
Com a turnê do disco Death Magnetic.
É uma pena que Coldplay se apresente tão longe ". Snif Snif
Mas para consolo também tem Guns n’ Roses.
Não me empolgo muito com o Guns, mas o Metallica toca e canta muitoooo \m/ Hehehe

Quando terminei o meu namoro de quase dois anos, uma amiga minha e psicóloga me sugeriu que eu fizesse um Blog. O que me foi muito bom.
Acho que escrever é a melhor forma de desabafar, sei que sou melhor escrevendo , do que falando. Me expresso melhor, posso escolher as palavras com mais cuidado, bem ao contrário de quando se esta brigando.
Semana que vem ele já fará um ano. Isso me mostra como passou rápido. Retomei o namoro, depois de quatro meses e alguma coisa, cá estou eu, solteira novamente.
Mas não como antes, como á um ano atrás, mesmo que a decepção tenha sido com o mesmo. Sei lá, a gente fica meio que calejado, as cicatrizes são mais resistentes, que as outras partes não machucadas.
A gente aprende a não sofrer tanto como antes, aprende a dominar o que sente.
E assim a gente segue.
Um bom livro.
Boas músicas.
Uns bons versos.

quarta-feira, 11 de novembro de 2009


"Silêncio por favor.
Enquanto esqueço um pouco a dor no peito
Não diga nada sobre meus defeitos
E não me lembro mais quem me deixou assim
Hoje eu quero apenas uma pausa de mil compassos..."
Paulinho da Viola

- Eu também vou - disse Peter, mas deixou-se ficar sentado, um momento. Mas que terror é este? pensou consigo. Que êxtase me vem? Que é que me enche de tão extraordinária excitação?
É Clarissa, descobriu.
Pois ela ali estava.

Mrs. Dalloway - Virginia Woolf

Duas semanas, apenas duas semanas para a entrega do projeto final O.O

E vamo que vamo!

Au revoir M'amour

terça-feira, 10 de novembro de 2009


Eu sofro de um grave problema... sempre acho que chorar é a melhor solução.

Era pouco e se acabou...


Sempre acreditei em amores eternos, amor de velhinho, quando a paixão esta dominada, o amor permanece, aquela coisa de cumplicidade.
Sempre acreditei em um amor que tudo suportasse, em tudo cresce, em tudo esperasse.
Sempre acreditei que você era o amor da minha vida. Que envelheceríamos juntos, não digo que tinha aquela vontade desesperadora de ter filhos essas coisas, mas sonhava em construir o resto da minha vida ao seu lado, ter filhos sim - muito distante talvez, mas sonhava com você como o meu companheiro para os resto dos meus dias. Sempre disse com convicção que sentia que você era o meu passado, o meu presente e o meu futuro.
Mesmo que você fosse me irritar todas as manhãs, por achar graça quando digo "nunca mais", mesmo que eu fosse uma grosseira e chorosa com você, mesmo que eu me corroesse por dentro vendo como suas amigas te tratam, mesmo que ás vezes nos decepcionássemos um com outro. Sempre achei que iríamos melhorar, que meu ciúme iria passar, que a gente iria se amar, sentir saudade, ser gratos a Deus por um ter o outro.
Sempre achei que os sonhos poderiam se tornar realidade. Que a nossa vida seria construída a dois.
O que doí não é nem as mutilações que ficam na gente por ter acreditado que iria dar certo. Uma parte da gente morre.
O que mais me doí é saber que eu vou morrer em você. Tudo o que você sente ou sentiu por mim vai acabar, o significado que eu tinha ontem na sua vida também.
Sei lá eu só queria que soubesse. Que eu esperei desesperadamente que não fosse embora ontem, que queria tentar, que queria ser o melhor pra mim, que queria que eu fosse o seu melhor, o amor da sua vida.
Amar é para poucos, saber amar os outros e demostrar é mais limitado ainda.
Eu só queria que soubesse, e ficaria muito feliz em saber que um dia se sentiu assim comigo. Que te fiz feliz.
O que me sustentava a você, não era só a esperança que tudo podia ser diferente, um amor mais calmo, espontâneo, mais homogêneo; era a certeza de que você era pra mim e eu pra você.
Quando terminamos pela primeira vez isso me doía mais que o bastante, eu pensei: Joguei o amor da minha vida fora!
Eu chorava todas as noites, por que sabia que não iria mais querer me amar, que amaria outra pessoa, que iria sonhar com ela o que eu sonhei contigo. E quando voltamos, eu não sabia como conter tanto amor que senti, tanta felicidade por te ter novamente.
A gente cresce, se edifica com o outro, sempre achei que as coisas ruins passassem, que mesmo tão jovens iríamos amadurecer um com o outro. Se tolerando, "renunciando ao que não agrada ao seu amor, para que se moldem um ao outro como se molda uma escultura, parando as arestas que podem machucar", se amando, desejando um ao outro mesmo com os nossos defeitos.
Minha decepção foi saber que você não acha que seria o amor da minha, disso eu tinha certeza. Mas se não sou o seu, se você vê desta forma, com o tempo acho que vou aprender a enxergar o mesmo, ou precisar enxergar.

segunda-feira, 9 de novembro de 2009


Não quero mudar você,
Nem mostrar
Novos mundos
Porque eu, meu amor, acho graça até mesmo em clichês.
Adoro esse olhar blasé
Que não só
Já viu quase tudo
Mas acha tudo tão déjà vu mesmo antes de ver.
Só proponho
Alimentar seu tédio...

Água Perrier - Adriana Calcanhotto

Eu poderia aplicar uma vuadorasocasticadismailística nela.
Ou só lhe arrancar os olhos... mas como é que ela iria se olhar no espelho amanhã não é mesmo?

Eu poderia ser tudo... mas aprendi uma coisa. As coisas só criam vida no desinteresse dos outros se você der.

Eu odeio, sim com essa palavra, é o mais próximo do que sinto quando alguém diz que eu disse ou fiz algo sem ter feito.
Não sei o que é, desde muito nova sinto isso. Quando alguém falava ah! .Sté. disse isso sem não ter dito, ou fez algo sem ter feito, me faz bicho e me doí ao máximo.
É quase que incontrolável, me sinto a pior pessoa do mundo até mesmo por não ter como se defender. É a sua palavra contra a do outro. E o que é pior eu só choro, é a única forma de me expressar, o que não resulta em boa coisa, por que parece que é você o errado da situação toda.
Não gosto literalmente, da pra ver pela minha cara de ódio quando isso acontece e pra mim é tão chato, pois é uma avalanche de sentimentos que vêm: raiva, decepção, tristeza. A vontade que me dá é só de ficar sozinha.
E quando as pessoas me jugam errado, ou acham que me conhecem? Eu detesto rotulações! Do tipo eu sei do que você é capaz. Caramba!!! Nem eu ao menos me conheço tão bem. E alguém porque um dia eu o magoei se acha o dono da bola de cristal pra falar. Penso que se me conhecesse tão bem como diz, não falaria que sou assada ou cozida, que falei ou deixei de falar, que fiz ou deixei de fazer.
Muita das vezes que me calo é pra não magoar as pessoas, no final quem sai magoada sou eu, por não dizer as pessoas o que elas deveriam ouvir.
Mas sei que palavras doem muito mais do que um tapa ou coisa do tipo. Ferem a alma.
Não gosto, acredito que más atitudes resultam em meditação, em uma melhora pessoal, mas passar por isso não é nada agradável.
E outra as pessoas são tão distintas uma das outras, há pessoas que aprendem, outras não.
Sou incomum. Como diria Einstein tudo é relativo.

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Com que roupa eu vou???


O que usar na minha formatura?...

Manias


Não sei se é pelo fato de ser sexta-feira hoje, mas eu como mais que o normal, acho que é pela falta do que fazer.
Hoje tomei café da manhã (o que não faço normalmente), almocei mais do que como de rotina. Já estava satisfeita, porém comprei um saquinho de castanha de caju. Comi!
(Durante esse intervalo... balinhas)
Mas tarde fiz um super copo de laranja, comi dois biscoitinhos.
Cara tô pra explodir! Me sentindo muito cheia.
O problema é esse eu sinto-me cheia e como.

Tenho andado meio sem tempo por esses dias, saudades de postar uns versos por aqui. As inspirações ficam meio que longe.
Ultimamente só tenho programado e nádegas mais...

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Incubus


Um dos meus preferidos, as letras e melodias são ótima.
Um rock um pouco pesado em algumas e românticas em outras. É uma boa pedida para aqueles, que não curtem um rock tão carregado.
Se você quiser me ouvir...